Tagged: catone e lorentz

Monti, Fornero e compagnia danzante: imparate l’arte e mettetela da parte di Catone & Lorentz


Illustrazione di Roberto Mangosi

Sicurezza: come sgominare per strada una banda di malviventi
Individuate il più grosso degli sgherri e colpitelo con il taglio della mano sotto la giugulare (non troppo sotto, ma nemmeno troppo poco sotto). Poi sgominate gli altri con calci volanti, lacci californiani e figure otto, finché non ne resteranno solo tre. A quel punto è probabile che uno faccia il coniglio e scappi: da soli contro due sarà un gioco da ragazzi.

Esteri: come riappacificare Israele e Palestina
Portate entrambe le popolazioni in Lucania per una vacanza/studio tipo quelle a Oxford per sedicenni alcolizzati: si tratta di una decina di milioni di persone, che possono essere alloggiate in una delle case di Scajola, acquistata a sua insaputa. Qui organizzate delle serate di team building: cooking, rafting, go kart e strega comanda color.

Giustizia: come sveltire i processi
Ragionate in termini di time-saving e liberate i magistrati dall’obbligo di leggere tutte quelle carte: affidatevi al loro intuito, rinforzato con una sgrossata sulle ragioni del contendere. Poi da qui a cinque anni, elaborate il modello “Buona la prima” eliminando quel tormento dei tre gradi di giudizio.

Interni: come non pagare il pizzo
All’ingresso del mafioso nel negozio fingete di essere un poco sordi. Quando vi viene richiesto il pizzo, rispondete strizzando gli occhi: “UNA PIZZA? NO, GRAZIE. HO GIÀ MANGIATO”. Nel 99% dei casi disorienterete il bruto, che tornerà al suo covo con le pive nel sacco.

Ambiente: come prevenire le alluvioni
Guardate in continuazione il canale meteo per agire con tempestività: per questa attività consigliamo di impiegare almeno due persone, per darsi i turni e presidiare la tivù 24/24 7/7. Ai primi accenni di gocciarelle, mettete un casino di spugne per terra. Quando si imbevono, sostituitele con altre spugne. Quelle imbevute di acqua piovana trasportatele in zone aride dove una volta strizzate favoriranno la crescita dei tuberi (vedi Agricoltura).

Ricerca scientifica: come tornare indietro nel tempo
Cominciate a camminare all’indietro prima piano piano, poi sempre più velocemente. Quando toccherete i sessanta chilometri orari, gridate: “Shazzan!”: come per magia, vi ritroverete nel 1947 nei panni del presidente degli Stati Uniti e tratterete la resa del mondo occidentale all’Unione Sovietica.

Istruzione: come avere bei voti al liceo
Tra un bong di marijuana e una seduta di autoerotismo, di tanto in tanto mettete un pochino la testa anche sui libri di matematica e filosofia. Se conoscete tecniche di lettura veloce, potete limitarvi a far scorrere le tre parole centrali di ogni rigo ottenendo risultati più che soddisfacenti. Infine, per garantirvi buoni voti, alle interrogazioni rispondete correttamente alle domande del professore.

Sanità: come curare la lebbra
Andate in cucina e preparate del dapsone che ingerirete a intervalli regolari, così da inibire la sintesi dell’acido diidrofolico. Chiedete a un famigliare se riconosce in voi i segni di gravi danni neurologici: se la risposta è sì, concentratevi forte forte fino a ripararli naturalmente.

Economia: come sventare una rapina in banca
Una volta in filiale, avvicinatevi con fare minaccioso e urlate allo sportellista: “Chiudo il conto!”.

Cedo cane perché morto di catone & lorentz

Ti licenzio degli innocenti
Cinematografia per responsabili di Comitato Centrale

Guerre Stellari
Cassintegrato di fresco da un’agenzia di Jedi, presso cui svolgeva apprendistato sulla base di contratti di tre mesi rinnovabili all’infinito, Dart Fener comincia la faticosa ricerca di lavoro per un’attività di security su dischi volanti intergalattici. Il mercato è duro, la crisi si sente anche su Epsilon Orionis; in più primi selezionatori si rivelano molto deludenti: l’ingegner Yoda parla in dialetto sardo, il ragionier C1P8 ripete ossessivamente “Ciribiribì ciribiribì” e la dottoressa Chewbacca è poco chiara nell’esposizione e si incazza pure. Sfiduciato ma disposto a tutto pur di avere uno stipendio qualsiasi, risponde all’annuncio: “Ti piace viaggiare? Hai una bella presenza? Entra a far parte della nostra crew!” e accetta un lavoro come hostess sul celeberrimo vascello spaziale Costa Morte Nera. Qui, grazie al duro impegno e alle notevoli capacità di networking, viene notato dal gran capo, sua maestà il Cancelliere, che lo assume a tempo indeterminato come suo assistente particolare: per ingraziarsi il capo dovrà però vestire in lattice con una pesante maschera toy boy fetish.

Rambo
Coinvolto nella chiusura della fabbrica Omsa di Faenza, dove era assunto come maestrina di telaio, John Rambo decide di tornare dalla sua famiglia, nella natia Montalbano Jonico in Basilicata. Il lungo viaggio e la scelta di vita non gli valgono però i risultati sperati: lavoro non ce n’è nemmeno vicino casa, poiché l’economia lucana è in fortissima crisi per via dell’impennata dei prezzi al barile delle olive farcite, principale risorsa regionale. Incazzato come un toro, decide allora di sfidare le autorità e apre un’attività abusiva di ricamo all’uncinetto nella piazza antistante il Municipio: l’Asl, i vigili urbani e il meetup locale del Movimento 5 Stelle lo denunciano, finendo per farlo arrestare. Oltretutto non si cambiava i jeans da almeno un mese e puzzava come un piatto di Benedetta Parodi. In cella però incontra il colonnello Trautman, che in gioventù gli aveva insegnato tutte le tecniche del telaio jacquard. Con lui riallaccia un’intima amicizia fatta di lunghe docce e frequenti saponette da raccogliere da terra. Ottenuta la libertà vigilata dopo dodici mesi di buona condotta, Rambo viene trasferito in una piccola comunità di recupero per sartine di rifinitura, dove invecchia sereno raccontando a dei cervi invisibili di aver combattuto in Vietnam.

I sette samurai
Una piccola fabbrica veneta sta per chiudere per effetto del trasferimento delle unità produttive in Mongolia. Gli operai raccolgono le forze e ottengono di farsi rappresentare da sette sindacalisti della Fiom, che cominciano una battaglia col padronato a colpi di ricorsi in tribunale e scioperi selvaggi. Trascorsi alcuni mesi di lotta dura senza paura, la protesta dà finalmente i suoi frutti e i plutocrati sono costretti a chinare il capo e concedere tutto quanto richiesto dai lavoratori. Cinque dei sette sindacalisti muoiono d’infarto alla notizia della prima vittoria dopo cent’anni di sconfitte in tutti i settori produttivi. Gli altri due tentano il suicidio passando con Angeletti.

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Promesse d’amore generazionali

Anno 1926, spiaggia di Palizzi a Mare, Calabria. Il bisnonno alla bisnonna: “Consolata, mi piacerebbe trasferire vossia in città con me”.
Anno 1951, rione operaio di Borgo Cina, Mirafiori Nord. Il nonno alla nonna: “Adolfina, è deciso: compreremo una vettura per andare al mare in riviera la domenica”.
Anno 1982, night club Nepentha, centro di Milano. Il papà alla mamma: “Puccy, se mi scatta la poesia ti faccio la villa a Cortina”.
Anno 2012, Skype. Tu alla tua donna: “Bella zia, lo vuoi un poke per San Valenta?”

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Io c’ero, con debiti:

Il factbook 2011 di cedocaneperchémorto@linus.net

 

Gennaio
Visto il grande successo dell’iniziativa, anche l’Estonia decide di adottare l’euro. Obiettivo: assistere inerme alla distruzione della propria economia dopo quelle di Spagna, Grecia, Irlanda, Portogallo e Italia. I lavoratori di tutta Europa chiedono alla Cina di entrare nell’Ue per colpirne al cuore la produzione industriale.
Come sarebbe stato bello se Con un colpo inatteso, la magistratura mostra le foto scattate ad Arcore dalle Olgettine: vi si riconosce Emilio Fede mentre sorseggia annoiato una soda senza zucchero: erano davvero serate eleganti, il caso Rubygate è chiuso. Il Parlamento in seduta plenaria respinge le dimissioni presentate spontaneamente dal premier per “difendersi dalle accuse da cittadino comune e nelle sedi più appropriate”.

Febbraio
Per migliorare la propria appetibilità in Borsa, le principali aziende di social network fomentano le rivolte nei Paesi nordafricani. Intanto, in Italia, Facebook continua a far parlare di sé per i filmini spiritosi sui gatti che scorreggiano.
Come sarebbe stato bello se Il governo Berlusconi lancia il progetto “Italia al verde”, offrendo lauta ospitalità ai ricercatori di tutto il mondo. Obiettivo: scoprire come cancellare inquinamento ed effetto serra. Il Belpaese diventa un punto di riferimento nel mondo per il carattere innovativo del proprio piano energetico.

Marzo
In Giappone, un terremoto del nono grado Richter scatena uno tsunami che fa 10.000 vittime e causa un grave incidente alla centrale nucleare di Fukushima. In Italia ricorre il centocinquantesimo anniversario dell’Unità: il presidente Napolitano commuove tutti i cittadini con un suo personale ricordo di quella storica giornata.
Come sarebbe stato bello se A Bruxelles, il gruppo degli ecologisti verdi si congratula con il governo italiano, motore del think green internazionale. Il ministro degli Esteri dà prova di grande modestia: “Il nostro grazie va all’opposizione, senza il cui contributo essenziale non avremmo raggiunto certi obiettivi”. In Germania la Merkel ammette di avere i fianchi larghi e comincia una rigorosa dieta Dukan.

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Cedo cane perché morto di Catone&Lorentz

Cruciverba del disoccupato

Orizzontali

1. Candidato ladro e spacciatore
6. Stile di vita o dente in procinto di ammalarsi
7. Moneta usata al tempo dei contratti a tempo indeterminato
11. Accordo giuridico che sancisce un indurimento muscolare
12. Autore di Catch the fox e altri successi newage negli anni 80.
16. Arringa difensiva di extracomunitario sorpreso a rubare alla Feltrinelli
17. Apparecchio tagliapietre usato per picchiare i lavoratori temporanei
18. Sindacato molto famoso
19. Danno erariale
20. “Siete in sei, tre di voi fuori dalle palle”
21. Nato a Betlemme

Verticali

2. Intesa iniqua tra i sindacati e i potentati plutocratici
3. Manifestazione spontanea di priapismo
4. Verso di gallina, sia razzolante che non
5. Termine affettuoso che indica lo stipendio
8. Strumento pigro di politica dei salari
9. Disse: “Cacchio come costano poco le case al Colosseo”
10. Rimborso spese dato solo a chi ha perso l’anulare nella Grande Guerra
13. Stratega di AlQaeda con i cugini Bun e Ban
14. Nell’antica Roma, gara podistica per soli gay
15. ImA im90°

 

 

Cedo cane perché morto

Leggi la summa del pensiero di Catone & Lorentz distillta ogni mese su Linus. Di cui quella che segue è solo una modica quantità.

Il mondo occidentale ha abbassato progressivamente i suoi standard: oggi avere un lavoro a tempo indeterminato è tutt’al più uno status symbol, necessario ma non obbligatorio; come l’aria condizionata nell’85, il telefono in macchina nel ’95 o la foto al processo Franzoni nel 2005. Ma soprattutto l’impiego non dà più un’identità: essere assunti come Brand Manager o Hyperion Specialist diventa irrilevante, perché i tuoi genitori non sanno più cosa tu faccia davvero nella vita.


Il dramma ulteriore è che i tuoi vecchi non dispongono neanche più degli strumenti intellettuali per contribuire alla tua fortuna professionale – e peraltro neanche patrimoni per sostenerti, perduti in quell’equivoco chiamato pomposamente “caso Parmalat”.


Sei nato nel periodo sbagliato. I mille euro su cui scaracchi sdegnato dall’alto del tempo perso in lauree, dottorati, master ed Erasmus ad Amsterdam, meta ambita dagli studenti di tutta Europa per la qualità della ricerca, una volta avrebbero fatto di te un latifondista con stuolo di cortigiani al seguito. Se nel budget mensile ti ci sta appena la fidanzata, quella che ti chiede 150 sacchi per mezzora con guanto o 450 in modalità no limits, consolati con le disgrazie altrui: nel 2020 qualcuno starà peggio di te.


(Da Linus luglio 2010. © Tutti i diritti riservati. Riproduzione vietata)

Cedo cane perché morto di Catone & Lorentz

Il Personal Job Consulting, le offerte di lavoro “Facciamo la pece”, “C’è una lunga penna nera”, “Terraaaaaa!” e “Parlare a mano” vi aspettano sul giornale!

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(Da Linus giugno 2010. © Tutti i diritti riservati. Riproduzione vietata)

Cedo cane perché morto di Catone&Lorentz

cedo-caneIl selezionatore di personale non è…

Dieci concetti da tenere in mente di fronte a un responsabile HR

…un assistente sociale
“Mamma è mancata al parto, papà fa il serial killer, ho cinque figli, di cui due di colore, avuti da una cugina di terzo grado, comunque in fin di vita”.

…uno psicoterapeuta
“Le pasticche al litio mi hanno salvato: da quando le prendo ho praticamente smesso di malmenare le persone senza un motivo”.

…un confessore
“Da quando ho incontrato Dio, il mio cammino si è fatto più ricco di spiritualità. Alleluja. Anzi, ti spiace se mi raccolgo un attimo in preghiera per espiare le pippe di ieri sera?”

…un medico
“E poi nel 2004 ho avuto un prolasso dei testicoli curato male. Vuole vederlo?”

…un amico
“Minchia oh, scusa il ritardo. Ho scopato tutta la notte con una luridona e non ce l’ho fatta ad alzarmi prima”.

…un nemico
“Perché vuoi sapere tutte queste cose, eh? Dimmi piuttosto tu, curiosone, dov’è tua moglie adesso?”.

…un corrotto
“Diciamo che se tu sei gentile con me, io posso essere, diciamo, gentile con te. Toh, guarda: ti sono cadute due banconote da dieci euro nella mia tasca”.

…uno stupido
“Nel mio attuale posto di lavoro ho mansioni da stagista ma stipendio da dirigente, il boss mi tratta come un figlio e i colleghi mi adorano. Ma vorrei cambiare perché sono eccentrico”.

…un rimorchio possibile
“Basta parlare di me. Quando stacchi stasera, occhioni da cerbiatta?”

…Massimo Tartaglia
“Capisco di non essere perfettamente in linea con la vostra ricerca, ma le spiacerebbe posare quella statuetta del Duomo di Milano?”

Anno nuovo, vita vecchia. Inutile che te lo prometti anche quest’anno, bue d’un bue: non dimagrirai, non farai sport e non smetterai di fumare. Ma grazie al libro I sette nani lavoravano ma Biancaneve l’ha data al Principe sarai duro roccia per più lungamente e la tua donna è soddisfatta sempre.
 www.andiamalavorar.it

I sette nani lavoravano, ma Biancaneve l’ha data al Principe di Catone&Lorentz

cover-sette-nani3Il best seller che vi terrà svegli fino all’alba.
Tanto alla mattina non dovete alzarvi
per andare a lavorare.


Stai cercando un lavoro prestigioso, ma non lo trovi?
Stai cercando un lavoro ben pagato, ma non lo trovi?
Dì la verità: stai cercando un lavoro qualsiasi, ma non trovi manco quello?
Compra I sette nani lavoravano, ma Biancaneve l’ha data al Principe
e impara la tecnica, crapone.

Cedo cane perché morto di Catone&Lorentz

Altro che idealizzare il passato. I precari del 2000 stramaledicono le precedenti generazioni di smidollati, che si cullavano nella bambagia lamentandosi in continuazione. Non c’è esempio storico che tenga come antidoto alle nostalgie di chi cerca disperatamente un lavoro al giorno d’oggi. Guerre mondiali? Ok, ma forse si è romanzato troppo: in fondo sono state soltanto due. Pestilenze che mietevano mazzi di civili? Bravi somari: bastava fare prevenzione con il gel lavamani antivirale e via. Il sacco dei Visigoti? See, ciao: i tedeschi in Romagna sono ancora notoriamente considerati dei cafonazzi, ma nessuno ne fa una leggenda.

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