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I sette nani lavoravano, ma Biancaneve l’ha data al principe

cover-sette-nani2Ovvero 79,5 ottimi consigli per farti assumere.

Ci vuole del coraggio per fare dell’ironia sul mondo del lavoro – ancorché arguta e decisamente divertente – in un Paese che ha appena superato i due milioni di disoccupati. Loro ce l’hanno. Loro sono Catone&Lorentz, i due impertinenti autori della rubrica linusiana Cedo cane perché morto. Il titolo dell’agile libbricino qui sopra ricordato (edito da Baldini Castoldi Dalai) racchiude in cento pagine una selezione di offerte di lavoro (rigorosamente vere) di cui i Nostri hanno curato l’esegesi in linguaggio comune, svelandone i segreti trabocchetti e le pubbliche miserie. Insomma, tutto ciò che avreste voluto chiedere a Professioni&Carriere ma non avete mai avuto l’ardire di chiedere.

Cercasi “Permanent consultant senior” diventa così Vecchio cazzaro ben pettinato; “Vigilatrice d’infanzia” si trasforma in Squadrista per bambini; “Animatore di comunità” diventa Addestratore di vecchi. E via così, senza pietà alcuna per un mondo che – del resto – non ne riserva e non ne merita. La verve dei due spietati censori si arrende solo di fronte a “Frigorista”, che rimane Frigorista anche nella parafrasi satirica. Sparare sulla croce rossa si può. Non sul frigorista. Anche se fa rima con pianista.

Un altro libro per indefettibili fan di Mourinho dopo Inter abbiamo un problema… o no? e Mai stati in B… e voi? (le due perle che C&L hanno già consegnato ai posteri, essendo per altro redattori del popolare sito interistiorg.org)? Niente affatto. Innazitutto perché I sette nani lavoravano, ma Biancaneve l’ha data al principe non parla di calcio ma semmai di calci (nel culo), ha un titolo più divertente (detto da un non nerazzurro) e poi è un perfetto regalo di Natale (costa solo 11 euro). Adatto a chi un lavoro ce l’ha, a chi lo vorrebbe avere, a chi lo aveva e vorrebbe tornare ad averlo oppure a chi ha deciso di smettere e può dunque farsi allegramente beffa di tutti gli altri. E ancora perché rappresenta un indispensabile compendio per i senza lavoro di domani, grazie alle preziose bonus track rappresentate dal Corso di laurea in Disoccupazione, dal prezioso test di autovalutazione Che tipo di precario sei, dall’imprescindibile Guida per la costruzione del tuo Cv, cui seguono gli utili consigli per la stesura della lettera di presentazione e l’imperdibile Guida ragionata al colloquio di lavoro.

Un esempio? Eccolo. Perché pensa che dovremmo assumerla? Risposta giusta: “Credo che la vostra ricerca sia allineata alle mie attitudini professionali e agli skill che ho maturato in altri contesti altamente specializzati”. Risposta sbagliata: “Ti do un indizio, sciacquino: avete pubblicato un’inserzione sul giornale. Senti il capo, che magari l’ha messa lui senza dirti una minchia”. Ne volete ancora? Volete proporre la vostra inserzione? Cliccate QUI, vi ritroverete nel magico mondo delle favole assieme a Catone&Lorentz!

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Corso di laurea in Disoccupazione di Catone&Lorentz


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Vignetta di Roberto Mangosi

Informazioni
Accesso programmato: 300.000 posti annui.
Durata: da pochi mesi all’oltretomba.
Frequenza: genericamente consigliata, non avendo per definizione altro da fare.
Costi: rinuncia alle commodities di base, tra cui vitto, alloggio, famiglia, figli e/o altri animali domestici.

Descrizione
Il corso di laurea in Disoccupazione consente di acquisire conoscenze certificate per lo status di miserabile scaldapanche. Grazie alla buona padronanza delle metodologie per ingannare il tempo, il laureato in Disoccupazione potrà dedicarsi alla pratica di attività fortemente diversificate, svariando dal settore degli hobby da collezionismo alla sfera dei passatempo enigmistici, all’ambito degli svaghi masturbatori estremi in ambienti casalinghi e outdoor.

Sbocchi professionali
Il corso di laurea in Disoccupazione offre come unico sbocco professionale il randagismo, garantendo tuttavia elevati skill nei numerosi campi dell’ozio: stazionamenti ininterrotti davanti alla tv, conversazioni di massima su temi generici, sessioni defecatorie prolungate con incessanti letture di fumetti (e impennata di tirature per Linus), afterhours onanistici con incessanti letture di fumetti hard (e impennata di tirature per la versione Manga di Linus).

Piano degli studi

Insegnamenti del primo anno
Istituzioni di filatelia
Laboratorio di pugnette I (con seminario dal titolo: “Cedere alle lusinghe del diavolo: la tradizione orale”)
Tips and tricks della pennica postprandiale
Diritto del reality show
Storia dei cartoni animati I

Insegnamenti del secondo anno
Sociologia della conversazione da tinello
Strategia del racconto di fantasia
Storia della masturbazione di massa, da Abele ai conventi di clausura
Laboratorio di siesta
Storia dei cartoni animati II (con seminario dal titolo:“Uomo Tigre, storia di un travestito”)

Insegnamenti del terzo anno
Laboratorio di pugnette II: quando una manetta lava l’altra mano
Istituzioni di sguardo nel vuoto
Teoria e tecnica della passeggiata
Economia della spesa all’orario di chiusura dell’ortomercato
Fondamenti di briscola chiamata

Oltre ai corsi indicati, lo studente dovrà sostenere i seguenti esami, differenziati in base al curriculum scelto.

Curriculum A: Disoccupazione interculturale
Questo curriculum consente di approfondire la conoscenza dei meccanismi del precariato in un contesto
internazionale, attraverso un modulo da scegliere liberamente tra:
- Tecniche di brokeraggio nello scambio di figurine
- Processi di globalizzazione del ramino

Curriculum B: Disoccupazione cooperativa
Questo curriculum consente di approfondire la conoscenza delle discipline più rilevanti per la condivisione dei
passatempi in gruppi di disoccupati organizzati, attraverso un modulo da scegliere liberamente tra:
- Strategia del puttantour
- Gestione della comunicazione da bar
- Organizzazione e sviluppo delle discussioni sul calciomercato

Il corso di laurea triennale in Disoccupazione consente un accesso senza debiti formativi alla laurea magistrale in Disoccupazione specialistica, previo superamento della prova di ammissione.

Cedo cane perché morto di Catone&Lorentz

Con le dimissioni dal ruolo di Wife II & multimother specialist di Veronica, le società di recruiting si attivano con i primi annunci per la ricerca di una nuova first lady. Separandosi dal presidente del Consiglio, operazione riuscita in precedenza al solo Pierferdinando Casini, la signora Lario ha rivitalizzato gli antichi progetti del marito per il rilancio del mondo del lavoro: un milione di nuovi posti. Grazie a lei, adesso ne restano da creare solo altri 999.999.

Ricerca del mese “Donna gradevole e non maleodorante”

 

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CONSORTE

per notabile quasi ottuagenario ma con invidiabili scalmane da adolescente. La candidata, rigorosamente maggiorenne o non, risponderà direttamente al titolare assecondandone la condotta reprensibile senza mai elevare eccezioni pubbliche presso gazzettini comunisti. Si richiedono bella presenza, indulgenza nei confronti di cilecche erettili, nessuna alzata d’ingegno estemporanea. Completano il profilo una stima generica verso Claudio Cicchitto e due belle poppe. Si offre una vita da nababbo in cambio di qualche rospetto da ingoiare.

faccine

Per dovere di cronaca, riceviamo e pubblichiamo le prime candidature al ruolo giunte in redazione, avvisando tuttavia i lettori che alcune appaiono alquanto sospette.

Nome:  Fede Emilio
Motivazione personale: Finalmente quell’usurpatrice si è tolta dalle palle.  
Pro: Culto del capo totale, assoluto, appassionato, forse persino un poco frufru. 
Contro: Se lascia il Tg4, si rischia di consegnare anche quel telegiornale alle menzogne della sinistra.

Nome: Bruni Carla
Motivazione personale: Popolarità di Nicolas Sarkozy al 41%, popolarità di Silvio Berlusconi al 75%. 
Pro: Metterlo nel culo ai francesi è sempre un grande piacere:
il nostro premier non lo ha mai detto pubblicamente solo perché non gli è stato mai chiesto esplicitamente.
Contro: Anche lei sarebbe capacissima di uscirsene un bel giorno con qualche lagna su Repubblica.
In alternativa, potrebbe cacciarsi in uno sgradevole flirtarello con il Cacciari della situazione.

Nome: Bondi sandro
Motivazione personale: Contrario ai matrimoni gay, ma non in questo caso: per lui il suo dio non ha sesso.
Pro: È incompatibile con la gravidanza, dunque candidato ideale per evitare ulteriori spartizioni del patrimonio.
Contro: È parecchio brutto.

Nome: Moss Kate
Motivazione personale: In questo momento non ha un cazzo da fare.
Pro: Due chiappe che recitano la Divina Commedia migliorandone il ritmo metrico
Contro: Denota una spiccata tendenza al doping, ma non siamo mica all’Udc… Inoltre, manifesta significative carenze sul piano dell’istinto materno che la rendono inadeguata al rapporto con i figli di primo letto, di secondo letto, di sgabuzzino, di ascensore, di sedia sdraio sulla spiaggia nelle notti di luna piena, etc etc.

Cedo Cane perché morto di Catone&Lorentz

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