Tagged: Cedo Cane perché morto

Cedo cane perché morto di Catone & Lorentz

Io c’ero, con debiti:

Il factbook 2011 di cedocaneperchémorto@linus.net

 

Gennaio
Visto il grande successo dell’iniziativa, anche l’Estonia decide di adottare l’euro. Obiettivo: assistere inerme alla distruzione della propria economia dopo quelle di Spagna, Grecia, Irlanda, Portogallo e Italia. I lavoratori di tutta Europa chiedono alla Cina di entrare nell’Ue per colpirne al cuore la produzione industriale.
Come sarebbe stato bello se Con un colpo inatteso, la magistratura mostra le foto scattate ad Arcore dalle Olgettine: vi si riconosce Emilio Fede mentre sorseggia annoiato una soda senza zucchero: erano davvero serate eleganti, il caso Rubygate è chiuso. Il Parlamento in seduta plenaria respinge le dimissioni presentate spontaneamente dal premier per “difendersi dalle accuse da cittadino comune e nelle sedi più appropriate”.

Febbraio
Per migliorare la propria appetibilità in Borsa, le principali aziende di social network fomentano le rivolte nei Paesi nordafricani. Intanto, in Italia, Facebook continua a far parlare di sé per i filmini spiritosi sui gatti che scorreggiano.
Come sarebbe stato bello se Il governo Berlusconi lancia il progetto “Italia al verde”, offrendo lauta ospitalità ai ricercatori di tutto il mondo. Obiettivo: scoprire come cancellare inquinamento ed effetto serra. Il Belpaese diventa un punto di riferimento nel mondo per il carattere innovativo del proprio piano energetico.

Marzo
In Giappone, un terremoto del nono grado Richter scatena uno tsunami che fa 10.000 vittime e causa un grave incidente alla centrale nucleare di Fukushima. In Italia ricorre il centocinquantesimo anniversario dell’Unità: il presidente Napolitano commuove tutti i cittadini con un suo personale ricordo di quella storica giornata.
Come sarebbe stato bello se A Bruxelles, il gruppo degli ecologisti verdi si congratula con il governo italiano, motore del think green internazionale. Il ministro degli Esteri dà prova di grande modestia: “Il nostro grazie va all’opposizione, senza il cui contributo essenziale non avremmo raggiunto certi obiettivi”. In Germania la Merkel ammette di avere i fianchi larghi e comincia una rigorosa dieta Dukan.

Continue reading →

Cedo cane perché morto di Catone&Lorentz

Cruciverba del disoccupato

Orizzontali

1. Candidato ladro e spacciatore
6. Stile di vita o dente in procinto di ammalarsi
7. Moneta usata al tempo dei contratti a tempo indeterminato
11. Accordo giuridico che sancisce un indurimento muscolare
12. Autore di Catch the fox e altri successi newage negli anni 80.
16. Arringa difensiva di extracomunitario sorpreso a rubare alla Feltrinelli
17. Apparecchio tagliapietre usato per picchiare i lavoratori temporanei
18. Sindacato molto famoso
19. Danno erariale
20. “Siete in sei, tre di voi fuori dalle palle”
21. Nato a Betlemme

Verticali

2. Intesa iniqua tra i sindacati e i potentati plutocratici
3. Manifestazione spontanea di priapismo
4. Verso di gallina, sia razzolante che non
5. Termine affettuoso che indica lo stipendio
8. Strumento pigro di politica dei salari
9. Disse: “Cacchio come costano poco le case al Colosseo”
10. Rimborso spese dato solo a chi ha perso l’anulare nella Grande Guerra
13. Stratega di AlQaeda con i cugini Bun e Ban
14. Nell’antica Roma, gara podistica per soli gay
15. ImA im90°

 

 

Cedo cane perché morto

Leggi la summa del pensiero di Catone & Lorentz distillta ogni mese su Linus. Di cui quella che segue è solo una modica quantità.

Il mondo occidentale ha abbassato progressivamente i suoi standard: oggi avere un lavoro a tempo indeterminato è tutt’al più uno status symbol, necessario ma non obbligatorio; come l’aria condizionata nell’85, il telefono in macchina nel ’95 o la foto al processo Franzoni nel 2005. Ma soprattutto l’impiego non dà più un’identità: essere assunti come Brand Manager o Hyperion Specialist diventa irrilevante, perché i tuoi genitori non sanno più cosa tu faccia davvero nella vita.


Il dramma ulteriore è che i tuoi vecchi non dispongono neanche più degli strumenti intellettuali per contribuire alla tua fortuna professionale – e peraltro neanche patrimoni per sostenerti, perduti in quell’equivoco chiamato pomposamente “caso Parmalat”.


Sei nato nel periodo sbagliato. I mille euro su cui scaracchi sdegnato dall’alto del tempo perso in lauree, dottorati, master ed Erasmus ad Amsterdam, meta ambita dagli studenti di tutta Europa per la qualità della ricerca, una volta avrebbero fatto di te un latifondista con stuolo di cortigiani al seguito. Se nel budget mensile ti ci sta appena la fidanzata, quella che ti chiede 150 sacchi per mezzora con guanto o 450 in modalità no limits, consolati con le disgrazie altrui: nel 2020 qualcuno starà peggio di te.


(Da Linus luglio 2010. © Tutti i diritti riservati. Riproduzione vietata)

Cedo cane perché morto di Catone & Lorentz

Il Personal Job Consulting, le offerte di lavoro “Facciamo la pece”, “C’è una lunga penna nera”, “Terraaaaaa!” e “Parlare a mano” vi aspettano sul giornale!

cedo_cane
(Da Linus giugno 2010. © Tutti i diritti riservati. Riproduzione vietata)

Cedo cane perché morto di Catone&Lorentz

cedo-caneIl selezionatore di personale non è…

Dieci concetti da tenere in mente di fronte a un responsabile HR

…un assistente sociale
“Mamma è mancata al parto, papà fa il serial killer, ho cinque figli, di cui due di colore, avuti da una cugina di terzo grado, comunque in fin di vita”.

…uno psicoterapeuta
“Le pasticche al litio mi hanno salvato: da quando le prendo ho praticamente smesso di malmenare le persone senza un motivo”.

…un confessore
“Da quando ho incontrato Dio, il mio cammino si è fatto più ricco di spiritualità. Alleluja. Anzi, ti spiace se mi raccolgo un attimo in preghiera per espiare le pippe di ieri sera?”

…un medico
“E poi nel 2004 ho avuto un prolasso dei testicoli curato male. Vuole vederlo?”

…un amico
“Minchia oh, scusa il ritardo. Ho scopato tutta la notte con una luridona e non ce l’ho fatta ad alzarmi prima”.

…un nemico
“Perché vuoi sapere tutte queste cose, eh? Dimmi piuttosto tu, curiosone, dov’è tua moglie adesso?”.

…un corrotto
“Diciamo che se tu sei gentile con me, io posso essere, diciamo, gentile con te. Toh, guarda: ti sono cadute due banconote da dieci euro nella mia tasca”.

…uno stupido
“Nel mio attuale posto di lavoro ho mansioni da stagista ma stipendio da dirigente, il boss mi tratta come un figlio e i colleghi mi adorano. Ma vorrei cambiare perché sono eccentrico”.

…un rimorchio possibile
“Basta parlare di me. Quando stacchi stasera, occhioni da cerbiatta?”

…Massimo Tartaglia
“Capisco di non essere perfettamente in linea con la vostra ricerca, ma le spiacerebbe posare quella statuetta del Duomo di Milano?”

Anno nuovo, vita vecchia. Inutile che te lo prometti anche quest’anno, bue d’un bue: non dimagrirai, non farai sport e non smetterai di fumare. Ma grazie al libro I sette nani lavoravano ma Biancaneve l’ha data al Principe sarai duro roccia per più lungamente e la tua donna è soddisfatta sempre.
 www.andiamalavorar.it

Cedo cane perché morto di Catone&Lorentz

Altro che idealizzare il passato. I precari del 2000 stramaledicono le precedenti generazioni di smidollati, che si cullavano nella bambagia lamentandosi in continuazione. Non c’è esempio storico che tenga come antidoto alle nostalgie di chi cerca disperatamente un lavoro al giorno d’oggi. Guerre mondiali? Ok, ma forse si è romanzato troppo: in fondo sono state soltanto due. Pestilenze che mietevano mazzi di civili? Bravi somari: bastava fare prevenzione con il gel lavamani antivirale e via. Il sacco dei Visigoti? See, ciao: i tedeschi in Romagna sono ancora notoriamente considerati dei cafonazzi, ma nessuno ne fa una leggenda.

analisi-matriciale2

I sette nani lavoravano, ma Biancaneve l’ha data al principe

cover-sette-nani2Ovvero 79,5 ottimi consigli per farti assumere.

Ci vuole del coraggio per fare dell’ironia sul mondo del lavoro – ancorché arguta e decisamente divertente – in un Paese che ha appena superato i due milioni di disoccupati. Loro ce l’hanno. Loro sono Catone&Lorentz, i due impertinenti autori della rubrica linusiana Cedo cane perché morto. Il titolo dell’agile libbricino qui sopra ricordato (edito da Baldini Castoldi Dalai) racchiude in cento pagine una selezione di offerte di lavoro (rigorosamente vere) di cui i Nostri hanno curato l’esegesi in linguaggio comune, svelandone i segreti trabocchetti e le pubbliche miserie. Insomma, tutto ciò che avreste voluto chiedere a Professioni&Carriere ma non avete mai avuto l’ardire di chiedere.

Cercasi “Permanent consultant senior” diventa così Vecchio cazzaro ben pettinato; “Vigilatrice d’infanzia” si trasforma in Squadrista per bambini; “Animatore di comunità” diventa Addestratore di vecchi. E via così, senza pietà alcuna per un mondo che – del resto – non ne riserva e non ne merita. La verve dei due spietati censori si arrende solo di fronte a “Frigorista”, che rimane Frigorista anche nella parafrasi satirica. Sparare sulla croce rossa si può. Non sul frigorista. Anche se fa rima con pianista.

Un altro libro per indefettibili fan di Mourinho dopo Inter abbiamo un problema… o no? e Mai stati in B… e voi? (le due perle che C&L hanno già consegnato ai posteri, essendo per altro redattori del popolare sito interistiorg.org)? Niente affatto. Innazitutto perché I sette nani lavoravano, ma Biancaneve l’ha data al principe non parla di calcio ma semmai di calci (nel culo), ha un titolo più divertente (detto da un non nerazzurro) e poi è un perfetto regalo di Natale (costa solo 11 euro). Adatto a chi un lavoro ce l’ha, a chi lo vorrebbe avere, a chi lo aveva e vorrebbe tornare ad averlo oppure a chi ha deciso di smettere e può dunque farsi allegramente beffa di tutti gli altri. E ancora perché rappresenta un indispensabile compendio per i senza lavoro di domani, grazie alle preziose bonus track rappresentate dal Corso di laurea in Disoccupazione, dal prezioso test di autovalutazione Che tipo di precario sei, dall’imprescindibile Guida per la costruzione del tuo Cv, cui seguono gli utili consigli per la stesura della lettera di presentazione e l’imperdibile Guida ragionata al colloquio di lavoro.

Un esempio? Eccolo. Perché pensa che dovremmo assumerla? Risposta giusta: “Credo che la vostra ricerca sia allineata alle mie attitudini professionali e agli skill che ho maturato in altri contesti altamente specializzati”. Risposta sbagliata: “Ti do un indizio, sciacquino: avete pubblicato un’inserzione sul giornale. Senti il capo, che magari l’ha messa lui senza dirti una minchia”. Ne volete ancora? Volete proporre la vostra inserzione? Cliccate QUI, vi ritroverete nel magico mondo delle favole assieme a Catone&Lorentz!

Acquista il libro con il 20% di sconto

Corso di laurea in Disoccupazione di Catone&Lorentz


cedo-cane-sett

Vignetta di Roberto Mangosi

Informazioni
Accesso programmato: 300.000 posti annui.
Durata: da pochi mesi all’oltretomba.
Frequenza: genericamente consigliata, non avendo per definizione altro da fare.
Costi: rinuncia alle commodities di base, tra cui vitto, alloggio, famiglia, figli e/o altri animali domestici.

Descrizione
Il corso di laurea in Disoccupazione consente di acquisire conoscenze certificate per lo status di miserabile scaldapanche. Grazie alla buona padronanza delle metodologie per ingannare il tempo, il laureato in Disoccupazione potrà dedicarsi alla pratica di attività fortemente diversificate, svariando dal settore degli hobby da collezionismo alla sfera dei passatempo enigmistici, all’ambito degli svaghi masturbatori estremi in ambienti casalinghi e outdoor.

Sbocchi professionali
Il corso di laurea in Disoccupazione offre come unico sbocco professionale il randagismo, garantendo tuttavia elevati skill nei numerosi campi dell’ozio: stazionamenti ininterrotti davanti alla tv, conversazioni di massima su temi generici, sessioni defecatorie prolungate con incessanti letture di fumetti (e impennata di tirature per Linus), afterhours onanistici con incessanti letture di fumetti hard (e impennata di tirature per la versione Manga di Linus).

Piano degli studi

Insegnamenti del primo anno
Istituzioni di filatelia
Laboratorio di pugnette I (con seminario dal titolo: “Cedere alle lusinghe del diavolo: la tradizione orale”)
Tips and tricks della pennica postprandiale
Diritto del reality show
Storia dei cartoni animati I

Insegnamenti del secondo anno
Sociologia della conversazione da tinello
Strategia del racconto di fantasia
Storia della masturbazione di massa, da Abele ai conventi di clausura
Laboratorio di siesta
Storia dei cartoni animati II (con seminario dal titolo:“Uomo Tigre, storia di un travestito”)

Insegnamenti del terzo anno
Laboratorio di pugnette II: quando una manetta lava l’altra mano
Istituzioni di sguardo nel vuoto
Teoria e tecnica della passeggiata
Economia della spesa all’orario di chiusura dell’ortomercato
Fondamenti di briscola chiamata

Oltre ai corsi indicati, lo studente dovrà sostenere i seguenti esami, differenziati in base al curriculum scelto.

Curriculum A: Disoccupazione interculturale
Questo curriculum consente di approfondire la conoscenza dei meccanismi del precariato in un contesto
internazionale, attraverso un modulo da scegliere liberamente tra:
- Tecniche di brokeraggio nello scambio di figurine
- Processi di globalizzazione del ramino

Curriculum B: Disoccupazione cooperativa
Questo curriculum consente di approfondire la conoscenza delle discipline più rilevanti per la condivisione dei
passatempi in gruppi di disoccupati organizzati, attraverso un modulo da scegliere liberamente tra:
- Strategia del puttantour
- Gestione della comunicazione da bar
- Organizzazione e sviluppo delle discussioni sul calciomercato

Il corso di laurea triennale in Disoccupazione consente un accesso senza debiti formativi alla laurea magistrale in Disoccupazione specialistica, previo superamento della prova di ammissione.

Cedo cane perché morto di Catone&Lorentz

Con le dimissioni dal ruolo di Wife II & multimother specialist di Veronica, le società di recruiting si attivano con i primi annunci per la ricerca di una nuova first lady. Separandosi dal presidente del Consiglio, operazione riuscita in precedenza al solo Pierferdinando Casini, la signora Lario ha rivitalizzato gli antichi progetti del marito per il rilancio del mondo del lavoro: un milione di nuovi posti. Grazie a lei, adesso ne restano da creare solo altri 999.999.

Ricerca del mese “Donna gradevole e non maleodorante”

 

Offerta da Pubblicare

Partito del fare, con cultura della vita, attivo nel comparto del family business e del ponte sullo stretto, cerca:

CONSORTE

per notabile quasi ottuagenario ma con invidiabili scalmane da adolescente. La candidata, rigorosamente maggiorenne o non, risponderà direttamente al titolare assecondandone la condotta reprensibile senza mai elevare eccezioni pubbliche presso gazzettini comunisti. Si richiedono bella presenza, indulgenza nei confronti di cilecche erettili, nessuna alzata d’ingegno estemporanea. Completano il profilo una stima generica verso Claudio Cicchitto e due belle poppe. Si offre una vita da nababbo in cambio di qualche rospetto da ingoiare.

faccine

Per dovere di cronaca, riceviamo e pubblichiamo le prime candidature al ruolo giunte in redazione, avvisando tuttavia i lettori che alcune appaiono alquanto sospette.

Nome:  Fede Emilio
Motivazione personale: Finalmente quell’usurpatrice si è tolta dalle palle.  
Pro: Culto del capo totale, assoluto, appassionato, forse persino un poco frufru. 
Contro: Se lascia il Tg4, si rischia di consegnare anche quel telegiornale alle menzogne della sinistra.

Nome: Bruni Carla
Motivazione personale: Popolarità di Nicolas Sarkozy al 41%, popolarità di Silvio Berlusconi al 75%. 
Pro: Metterlo nel culo ai francesi è sempre un grande piacere:
il nostro premier non lo ha mai detto pubblicamente solo perché non gli è stato mai chiesto esplicitamente.
Contro: Anche lei sarebbe capacissima di uscirsene un bel giorno con qualche lagna su Repubblica.
In alternativa, potrebbe cacciarsi in uno sgradevole flirtarello con il Cacciari della situazione.

Nome: Bondi sandro
Motivazione personale: Contrario ai matrimoni gay, ma non in questo caso: per lui il suo dio non ha sesso.
Pro: È incompatibile con la gravidanza, dunque candidato ideale per evitare ulteriori spartizioni del patrimonio.
Contro: È parecchio brutto.

Nome: Moss Kate
Motivazione personale: In questo momento non ha un cazzo da fare.
Pro: Due chiappe che recitano la Divina Commedia migliorandone il ritmo metrico
Contro: Denota una spiccata tendenza al doping, ma non siamo mica all’Udc… Inoltre, manifesta significative carenze sul piano dell’istinto materno che la rendono inadeguata al rapporto con i figli di primo letto, di secondo letto, di sgabuzzino, di ascensore, di sedia sdraio sulla spiaggia nelle notti di luna piena, etc etc.

Cedo Cane perché morto di Catone&Lorentz

Offerta del mese “Scarpe rotte eppur bisogna andar”
 

cane

OFFERTA PUBBLICATA
Società di consulenza in soluzioni tecnologiche evolute ricerca con massima urgenza:
SPECIALISTA FRACAS
per utilizzo software applicativo web 2.0. Si richiede esperienza minima
di quattro anni e si offre opportunità professionale estremamente qualificante
con retribuzione di sicuro interesse.

RICERCA REALE
Società di consulenza in soluzioni ai problemi che non esistono ricerca con massima urgenza:
CASINISTA
per ravvivare ambiente lavorativo. Si richiede esperienza minima di quattro denunce per stalking e si offre opportunità di sviluppo delle capacità di danneggiamento vasellame.