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Da ragazzo era un buon partito di Riccardo Marassi (3)

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3 – Il partito Teodem

Per dare un segnale deciso di cambiamento la segreteria potrebbe essere eletta con un conclave dal quale sarebbero esclusi i delegati gay, i divorziati, i bestemmiatori, i lussuriosi e Rosy Bindi che si sospetta non sia più vergine.

Il voto della Binetti varrebbe il 50%+1 dei delegati.
Il nome che circola più insistentemente come segretario è quello di Veltroni. Walter ha già una buona esperienza di vie crucis e sarebbe disponibile a essere inchiodato sulla poltrona di segretario senza lamentarsi.

Ma qualcuno ha fatto presente che non sarebbe assolutamente in grado di resuscitare in tre giorni e che forse per un compito simile sarebbe più indicato D’Alema che come è noto resuscita più volte al giorno.

Tuttavia D’Alema si è detto indisponibile per via della barba, che ama tenere ben rasata.
Alla fine i più accreditati alla segreteria rimarrebbero Franceschini, Bersani e Rutelli.
Arturo Parisi ha fatto sapere che è disponibile a farsi inchiodare ovunque, avendo avuto uno zio falegname.

Il nuovo simbolo del partito, che verrebbe ribattezzato Democratici convinti, sarebbe un ramo di ulivo su una croce rossa in campo azzurro. Ma dopo la Domenica delle Palme l’ulivo verrebbe abolito dal simbolo.
Il nuovo inno sarà In ginocchio da te.

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Da ragazzo era un buon partito di Riccardo Marassi (2)

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2 – Partito Richelieu

Si potrebbe eleggere un’eminenza grigia, assolutamente anonima e segreta, per traghettare il partito fino alle elezioni.
In un primo momento si era pensato a Walter Veltroni, giudicato però fin troppo grigio e anonimo. Allora il secondo nome a circolare è stato quello di D’Alema, che ha già ricoperto l’incarico di eminenza grigia in più di una occasione e potrebbe ben figurare nella circostanza.

Ma D’Alema ha rifiutato sostenendo, non a torto, che uno come lui tutto è tranne che anonimo.
Gli altri papabili per l’incarico potrebbero essere Franceschini, Bersani e Rutelli.

Ma si è subito proposto anche Arturo Parisi che si è detto perfetto per un incarico anonimo e ha immediatamente adottato il nick ParisHilton.

Il simbolo del partito sarebbe la sagoma grigia di un ulivo su sfondo grigio.
L’obiettivo sarebbe quello di costringere il governo alle dimissioni spedendo lettere anonime ai ministri di Berlusconi.
Come nuovo inno del partito si potrebbe scegliere Happy people degli Incognito.

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Da ragazzo era un buon partito di Riccardo Marassi (1)

Cari lettori di Linus, Veltroni si è dimesso, Franceschini ha ereditato la segreteria, ma il dibattito sul futuro del Pd è apertissimo. In molti vorrebbero un nuovo
congresso per eleggere un segretario, ma anche per discutere su quale partito costruire.
Qui abbiamo provato a sintetizzare le posizioni più significative perché possiate capirci qualcosa.

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1 – Il partito ombra
Invece che l’ormai datato e inutile governo-ombra, l’intero partito si trasformerebbe in un partito-ombra (assecondando il trend elettorale) e ovviamente si dovrebbe eleggere un segretario-ombra.

Il primo nome a cui si era pensato era quello di Walter Veltroni. Ma non essendo rimasta più neanche l’ombra del leader di una volta si è passati a considerare l’ipotesi D’Alema.

Ma D’Alema ha subito rifiutato, precisando che brillando di luce propria sarebbe assolutamente inadatto per un incarico del genere e più propenso al modello spagnolo, il segretario-hombre.

Al momento gli altri nomi che circolano sono quelli di Franceschini, Bersani e Rutelli. Ma anche Parisi si è detto adatto per un posto in ombra ma anche parzialmente soleggiato, provenendo egli dalla Margherita.
Il simbolo del partito ritornerebbe a essere un ulivo ombreggiante o più didascalicamente un ombrellone.
L’obiettivo politico sarebbe quello di costringere l’attuale maggioranza alle dimissioni e dare vita a un governo balneare.

Come nuovo inno del partito è stato proposto Stessa spiaggia, stesso mare con un chiaro riferimento allo zoccolo duro del partito. Mentre la bandiera rossa verrebbe utilizzata solo quando il mare è agitato.

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L’antico oroscopo piduista di Riccardo Marassi

Il 2009, la metastasi del 2008

Innanzitutto Buon 2009 a tutti i lettori di “Linus”!

Spero che abbiate smaltito gli stravizi del Capodanno e siate pronti per affrontare questi dodici mesi che vi aspettano. A questo proposito abbiamo pensato di offrirvi un piccolo oroscopo per il 2009.

L’oroscopo tradizionale lo potete trovare su tutti i maggiori periodici italiani mentre l’oroscopo cinese ormai non è più di moda. Per questo motivo abbiamo pensato di recuperare l’antico oroscopo piduista.

Pensate che gli astrologi piduisti hanno previsto l’avvento di Berlusconi, la fine della democrazia, lo scioglimento della magistratura e lo scudetto dell’Inter già duemila anni fa.

Anche se per lo scudetto all’Inter ancora nulla è deciso, vi renderete conto delle loro incredibili capacità preveggenti. Il principio su cui si basa l’oroscopo piduista è semplice. Oltre alla posizione dei corpi celesti si prende in considerazione anche quella di ministri, sottosegretari e dei Servizi deviati. Per questo non solo prevede il futuro, ma se le previsioni si rivelano azzardate è anche in grado di operare dei correttivi.

Secondo l’oroscopo piduista il 2009 sarà la continuazione logica del 2008, in pratica una metastasi. Soprattutto per quei soggetti che ancora si ostinano a esistere come studenti, operai, pensionati e soprattutto magistrati.

Mentre il futuro riserva rose e fiori per coloro che hanno saputo fiutare il vento del rinnovamento piduista, come speculatori, mafiosi e soubrettine in cerca di successo.

Ariete

La Luna Okkupa il vostro segno per tutto l’inizio dell’anno, Giove in opposizione okkupa la seconda casa, e anche voi vi ostinate a okkupare ancora la vostra scuola.

Fatevene una ragione, i vostri compagni sono tutti a fare la settimana bianca.

Le stelle in trigono vi invitano a lasciar perdere prima che arrivino quelli del Terzo Celere e ve le facciano vedere loro (le stelle).

Fidatevi di un Acquario ma diffidate di una Vergine (e non è la Gelmini).
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FesBuc alle vongole di Riccardo Marassi

Il “Teorema di Diomede”, Il basso napoletano e Facebook

Circa vent’anni fa una nota catena di fastfood “sbarcò” a Napoli e aprì una serie di negozi in vari quartieri del centro. Non ebbero grande successo come nel resto del mondo e qualche anno dopo alcuni di questi dovettero chiudere.
I proprietari si resero conto troppo tardi che avevano cercato di esportare il fastfood in una città in cui i fastfood già esistevano. E si chiamavano pizzerie.
Non avevano tenuto conto del “Teorema di Diomede”.

Inutile che lo cerchiate, il “Teorema di Diomede” è una mia invenzione e si basa su un’affermazione fatta dal portiere del palazzo dove abitavo molti anni fa e che appunto si chiamava Diomede.
Diomede sosteneva (in napoletano, ma io qui lo traduco) che “prima di affermare di aver inventato qualcosa bisogna accertarsi che non lo abbiano già inventato a Napoli”.

Da qualche tempo molti amici mi dicono di essersi iscritti a Facebook e invitano anche me a farlo.
Per convincermi mi elencano tutte le bellissime cose che lì si possono fare e ultimamente cercano di attirarmi facendo leva sulla mia vanità. Pare infatti che su Facebook esista un “Marassi Fan Club”.
Ovviamente ne sono lusingato, tuttavia finora ho declinato tutti gli inviti.

Sia ben chiaro, non muovo alcuna critica a chi si diverte su Facebook. Anzi, sono sempre stato del parere che ognuno si debba divertire come meglio crede e nemmeno mi sogno di sostenere che su Facebook si perda il proprio tempo.
Sono convinto che il vero lusso, ai giorni nostri, è avere tempo da sprecare e farlo divertendosi.
Convinzione che in ultima analisi contraddice implicitamente anche il termine spreco, giacché perfino Sant’Agostino sosteneva che “nutre la mente solo ciò che la rallegra”.
Tuttavia ho cercato di capire meglio che cos’è Facebook, anche per la portata che il fenomeno sta assumendo. Mi sono quindi informato sulle sue possibilità e alla fine mi sono reso conto di una cosa.
Chi ha inventato Facebook non conosceva il “Teorema di Diomede”.
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